:)) não é linda?? acabei de receber por mail e partilho com vocês :))
ena ena escrevi sem erros :))
xinhinhus
Quando o grande Herman José, ainda era vivo...
Política no Brasil, sempre foi coisa séria, agora mais do que nunca.
Candidata a Vereadora de Fortaleza-CE, mostra sua plataforma,
seu potencial político partidário e
agradece antecipadamente os votos.
Já sei q num se vêem mamas à discarada, mas se procurarem elas estão lá :)))))))))))
xinhinhus pa tus da lua
1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.
5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.
7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.
10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.
11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.
12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.
14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.
15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.
Descaradamente roubado daqui
Eu não tenho HI5 e nem vou ter!
Iria ter de convidar aquela gaja para ela não me agredir...
Tenho um cabelo espectacular, não acham?!
Querem saber o segredo? Querem?????
Ora vejam...
Há alguns dias, foi adicionada a este blog uma sondagem relativa ao seu nome.
A pergunta era Acham que o nome deste blog está bom? e entre as 5 hipóteses de respostas possíveis chagamos à conclusão que o nome do blog não agrada à maioria dos votantes!
De entre os 11 votos apurados, tivemos 4 votos na resposta Não, porque eu queria mamar aqui! e outros 4 votos na resposta Não, porque sim!. Os restantes 3 votos foram distribuídos pelas 3 respostas afirmativas existentes.
Deste modo, e visto que a maior parte dos votos foram negativos, aceitamos algumas dicas para que os votantes que votaram não, para além de dizer não com razões validas, possam vir mamar aqui sem ter que ler que Mamas, é noutro lado!
Obrigado
:))
Cuidem se e bom coiso :))
Ele bem tentou, mas não conseguiu resistir... foi mais forte do que ele!!!
hi :))
recebi por mail, e antes de o abrir pensei: "uii mais mamas, vou posta lo no blog, o biciante bai ficar todo cuntentinho e isso e alguem lhe bai dar na moina" :)))
Depois de o abrir vi q n era mamas, mamas dakelas q dizem q se mamam, era mamas de mães :)) n resisti mesmo a posta lo :)) caramba q coisa mailinda :)) amor e amor e amor, do mais puro q existe, aliás mais puro q este só mesmo de uma mama por um filho :))
(cego, surdo e mudo)
ô meu Santo Antônio, tenha pena, tenha dó!
Ele está aí
Cheio de garra e mais bonito do que nunca!
Pronto para socorrer as meninas em apuros...
Para compreender a arte é preciso mergulhar no contexto - o difícil é entendê-lo.
Já tenho a cesta pronta
Levo mel
E fruta fresca...
Será que me espreitas
Atrás daquela moita
Na curva do caminho?
Olha que tenho fome
E o bosque está deserto...
(O lenhador ficou sem machado
Da ultima vez que não vieste...)
Desta não me escapas
Se te vir... como-te!
Quando um unicórnio é traído, continua a chamar-se UNIcórnio?
Quando um fruto seco cai na água, continua a ser um fruto seco?
Há alguém que goste de comer a primeira fatia do pão de forma?
Contar uma piada enquanto se rouba um carro será carjocking?
Se mamas é noutro lado, porque é que há tantos posts com imagens das mesmas?
(Vá, agora vou jogar dominó com o Dartacão)
Até à próxima...
Directamente do Curral de Moinas
... as notícias que se esperavam:
Porque é sempre bom estar informado!
Apalpar mamas dá dinheiro!
Os aguaceiros irão continuar
(cuidado com o piso escorregadio nas curvas)
O vento soprará por vezes forte, vindo dos quadrantes de leste...
Mas haverá também, possibilidades de boas abertas
Durante toda a tarde e prolongando-se pela noite fora...
Uma das coisas que mais me irrita é a falta de consideração das pessoas usando o telemóvel.
Será que já ninguém sabe dizer: 'eu ligo mais tarde'?...
Isto acontece em lojas, restaurantes, encontros com amigos, afinal, em todo o lugar. Mas, agora, passou do limite...
Este Verão, na praia, (já passou algum tempo, mas não me esqueço, não sei porquê... ou talvez porque a situação me traumatizou...) tive que me sentar e ouvir por quase uma hora, enquanto ela falava ao telefone, andando prá frente e pra trás, bem à minha frente.
Estava a tentar ler um livro, mas não conseguia concentrar-me...
Veja -se a situação se não é condenável.
Por favor ……….quem aguenta 
Que falta de educação!!! ...
HAJA MANEIRAS!
Será q são este tipo de maminhas q o biciante falou há dias??
ihihihihihihi
xinhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus
... de resto, nada a dizer.
E vou indo que tenho uma consulta às cinco!
E o que dizer desta pérola perdida...
... no seu mundo fantástico de ilusão e magia?
nem pela sociedade, nem pelo título deste blog...
para elas e por ordem alfabética para ninguém ficar de amofinhado de trombas :D
daniel
sandra
sentir
sioux
vício
http://www.youtube.com/watch?v=_4DJMPGNiD0&feature=related
(pronto, hoje estive atirar pró sentimental... )
(eu sempre disse que isso é noutro lado... e fáxavor de verdeis os utubes até ao fim...)
os outros queridos que também já aderiram a esta loucura do vício... vou familiazizar-me primeiro, e depois também "post" um miminho ou maminha ou lá o que é que aqui se passa... :)
Exmo. Senhor Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa.
Tenho 24 anos e fui esta semana chamado para a tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha. E a minha filha (ou enteada) passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, meu tio…
A mulher do meu pai teve um rapaz, que é ao mesmo tempo meu irmão, uma vez que é filho do meu pai, mas meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou pai da minha esposa, e irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, e com os melhores cumprimentos.
Desconheço o corajoso autor de tal missiva...
...vos desse de mamar sem contarem??
kissis
Buenos Aires Independent Film Festival por La Comunidad
Quero beber o leite dos hermanos, aliás afogar-me nele.
Como o assunto é mamas... faço uma dedicatória!
Espero que consigam controlar as vossas fantasias! :D
comecemos pelo rey:
óspois o nal:
e o do:
e o reynaldo:
eiiii psiuuuuuuuuuuuuuu calma meninas :)))))))))
NunoSioux- Sr. Google, preciso de uma foto para postar num blog!
Google- Muito bem, esse blog fala de mamocas?
NunoSioux- Quer dizer, fala e não fala...
Google- Mau!!! Mas há mamas lá?
NunoSioux - Não, isso é noutro lado!
Google- Hum... Então olha, levas o rabo da Vida Guerra!
NunoSioux- Parece-me bem. Mas dá para ver as mamocas?
Google- Não, ficam do outro lado da foto! Mas leva o rabo que vais ver que ninguém se importa.
NunoSioux- Obrigado Sr. Google, safou-me mais uma vez!
E pronto, está feita a minha estreia, achei que esta forma de o fazer, era tão idiota como outra qualquer!
Love u All
Abraço
Fenômeno das "bolas".
Era apenas mais uma tranquila recuperação. Mas, ele não perde tempo, é louco por uma bola. Primeiro, diz que quer entrar no Flamengo. E agora o atacante mais pegador do Mundo, pegou mais uma. Que pra nossa surpresa não é miss, modelo, aprendiz de atriz ou jogadora... aliás nem é "ela".Será que o Ronaldiiiiiiiiiinho vai trocar as “travas” das chuteiras pelas de Copacabana?
As alterações climáticas são cada vez mais notórias!
VAI FOTOGRAFAR?
Ah pois é!
Também vim aqui dar uma perninha...
E olhem só o que vos trago... poesia, pois claro!
Que mais haveria de ser?!
dedicados à Anacat e à Sentir, duas ciumentas juntas num só brog :))
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva 'Entra' nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com 'isso é o que você pensa'.
6) Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:'Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3'.
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, 'Duro na Queda'.
12) Fale para o seu chefe 'não, são as vozes na minha cabeça'.
toma lá ké fresquinho :)))))))))))))))))
Olá a todos os insanos e não insanos. Obrigado por me juntarem a este desfile de ideias, pensamentos, opiniões, hipopótamos, testemunhas de jeová e empadões de carne.
Como primeiro post, achei bom deixar-vos este vídeo que é, no mínimo, excelente.
Não acredita? Faça você mesmo!
(para os que, como eu, dizem: bioquímica, nunca mais!)
p.s.: homenagem a um novo amigo que anda testando novas receitas.
Não vês a agonia a escorrer nas paredes. As portas não param de ranger É como um corte que entra no tímpano. Não aguento o barulho de dentro. Já não estou só! Já não estou só eu a ouvir... Já anda nas ruas! Já comentam por aí! Qualquer coisa não está bem... Fala-se demasiado alto para quem está tão longe... Mas não tinha que haver pedrada alguém levou por arrasto. A luz continua presa ao tecto Por mais que se tente tirar. Está alta de mais. Ou encandeia os olhos. Ou queima quando se toca. Parece que sabe queimar. Parece que não tenho janelas. Não entra ar aqui. Tira a mão quente dos olhos. Tira o frio da frente. Já tenho tão pouca gente para me encontrar. Desata-me os olhos, desata-me a cara. Desata o teu corpo dentro do meu. Tira-me a voz que puseste no tempo. Que não está a querer desistir. De pisar os membros no chão. De arrancar os braços no tecto. Tira-me de mim, vá tira-me de mim! Transforma o fraco em coisa forte porque tudo se renova.
(há vinham à procura de outra coisa? - mas eu sou idiota...)
bom fim-de-semana
Bom fim de semana!
E tenham cuidado com as bebidas ;)
isso não é aqui, é noutro lado
mas só por agora:
(anatcat respira fundo para ter coragem de escrever esta palavra)
MAMEM, enquanto puderem, porque tudo muda... e desporto é suposto ser desporto, ser uma paixão, uma coisa boa...
Hoje em dia é uma máfia, são interesses, é triste...
(claro que em todos os clubes existem desportistas à séria, mas também existe outra qualidade de pessoas, infelizmente...)
(p.s.: Sentir, isto tem a ver com “futebol” - tipo eu ser do Botafogo e a lagartagem doutro clube...)
(p.s.2: não façam caso... eu sou loira e burra...)
Recebi por e-mail o link de um site fantástico - ainda em estruturação. Mas, quando lançado oficialmente vai dá o que falar. Ah! Nem vou falar muito, para ninguém perder tempo lendo. Clique e descubra a localização de quem quiser através do número do celular (telemóvel) dela.
Por essa, tenho certeza nem o Google esperava.
NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um “tapinha” no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: 'Abraço grupal', então force-as.
9) Faça caretas de dor enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!', e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: 'Estou usando meias novas'.
1º job da Centoseis para a Levi´s - o Levi's Music reforça ainda mais a relação da marca com o mundo da música - existente desde sempre. Traduzindo a atitude numa plataforma integrada bem bacana, com muita música (espaço para bandas independentes - inclusive), interatividade, liberdade e moda - claro.
Ficha técnica
Diretores de Criação: Sergio Magalhães e Tetê Pacheco
Direção de arte: Leandro Duarte (Carica)
Redação: Marcel AresDesign: Luiz Costa e Renato Sbardelloto
p.s.: o planejamento continua com a Neogama/BBH.
Está um dia tão lindo que apetece correr pelos campos!
Mas convém evitar provocações!
pq alguem neste blog tem q manter a seriedade e a compustura :)))
O meu programa de email gosta mesmo de mim!
Uso o Thunderbird para receber os mails e criei subpastas para os separar. Ontem estava a ver a pasta com os comentários deste blog e o programa mostrou isto.
(clicar para aumentar)
Posicionamento da MTV pela Young & Rubicam Argentina
Como Miguel Sousa Tavares, José Rodrigues dos Santos, Marcelo Rebelo de Sousa, os Lobos Antunes, Saramago... ainda não se candidataram a postar aqui... Juro que não! O blog é bébé mas é um bom blog, com um título apelativo... digo eu...
Uma proposta para o acordo ortográfico.
Bibó Porto carago!
(contribuição da Sha)
Peitoral, bíceps e tríceps de silicone
(Foto: Renata Granchi)
Como essa (minha) literalidade tende a não se esgotar no tema. Deixo uma menção sobre as mamas transgênicas, o problema é quase de insanidade pública. Não bastasse a epidemia de metrossexuais a ganhar terreno, agora os siliconados avançam com tudo nas capitais brasileiras.
se achas pouco, podes ir fazê-lo na quinta pata dum cavalo
8 mamadas dado a mamar por anatcat às 15:15não me parece que este blog, como eu lhe chamo com carinho o “isso não é aqui, é noutro lado” se vá restringir ao tema do seu título ambíguo, mas entrando nesta onda inicial do facto das ditas não serem aqui porque são de pequenas dimensões, cá está:
(anatcat também pode não ser muito volumosa, mas prefiro assim que parecer uma vaquinha leiteira, acho preferível a firmeza à quantidade, mas eu sou um bocado idiota, ooooppsssss idealista eu queria escrever idealista)
...temos pena, mas diz q ela tá de costas :)))
Não por acaso (algumas) mulheres são contra as armas de fogo.
Recebido por mail.
Pérolas da língua portuguesa que a Maeve descobriu numa montra do Norte Shopping e decidiu fotografar.
Como podem ver ali ao lado, já foi encontrada a primeira pessoa a aceitar o desafio para publicar neste blog!
Neste momento para dar mama é só Sentir Vício...
Quem me visita no outro blog já deve ter reparado que os meus neurónios são bastante irrequietos e, tal como disse há pouco tempo, ando sempre com experiências novas no que se refere a blogs.
Por isso pensei em criar mais um!
Este!
Criei este blog para tentar juntar o maior numero de ideias estúpidas geniais que possam surgir na cabeça de bloguistas.
Pretendo publicar neste blog tudo o que possivelmente não passa pela cabeça do mais comum cidadão, quer sejam pensamentos, anedotas, imagens, links de paginas, e muitas outras coisas que sejam susceptíveis (ainda se usa o p?) de provocar boas gargalhadas ou pena de quem publicar por não ser normal.
É minha intenção não fazer tudo isso sozinho e por isso deixo aqui o apelo:
Se te achas não normal (não confundir com anormal),
Se costumas dizer bastantes disparates,
Se te consideras bastante actualizado em relação a absurdos do quotidiano,
Se grande parte do tempo fazes rir muita gente com a tua espontaneidade...
Vai para a politica!
(desculpem! não era isto que queria dizer!)
Manda um mail para vicio.profundo@gmail.com com o endereço que usas para entrar no blogger e seres adicionado como autor deste blog!
Fico à espera!
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