Como o assunto é mamas... faço uma dedicatória!
Espero que consigam controlar as vossas fantasias! :D
comecemos pelo rey:
óspois o nal:
e o do:
e o reynaldo:
eiiii psiuuuuuuuuuuuuuu calma meninas :)))))))))
NunoSioux- Sr. Google, preciso de uma foto para postar num blog!
Google- Muito bem, esse blog fala de mamocas?
NunoSioux- Quer dizer, fala e não fala...
Google- Mau!!! Mas há mamas lá?
NunoSioux - Não, isso é noutro lado!
Google- Hum... Então olha, levas o rabo da Vida Guerra!
NunoSioux- Parece-me bem. Mas dá para ver as mamocas?
Google- Não, ficam do outro lado da foto! Mas leva o rabo que vais ver que ninguém se importa.
NunoSioux- Obrigado Sr. Google, safou-me mais uma vez!
E pronto, está feita a minha estreia, achei que esta forma de o fazer, era tão idiota como outra qualquer!
Love u All
Abraço
Fenômeno das "bolas".
Era apenas mais uma tranquila recuperação. Mas, ele não perde tempo, é louco por uma bola. Primeiro, diz que quer entrar no Flamengo. E agora o atacante mais pegador do Mundo, pegou mais uma. Que pra nossa surpresa não é miss, modelo, aprendiz de atriz ou jogadora... aliás nem é "ela".Será que o Ronaldiiiiiiiiiinho vai trocar as “travas” das chuteiras pelas de Copacabana?
As alterações climáticas são cada vez mais notórias!
VAI FOTOGRAFAR?
Ah pois é!
Também vim aqui dar uma perninha...
E olhem só o que vos trago... poesia, pois claro!
Que mais haveria de ser?!
dedicados à Anacat e à Sentir, duas ciumentas juntas num só brog :))
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva 'Entra' nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com 'isso é o que você pensa'.
6) Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:'Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3'.
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, 'Duro na Queda'.
12) Fale para o seu chefe 'não, são as vozes na minha cabeça'.
toma lá ké fresquinho :)))))))))))))))))
Olá a todos os insanos e não insanos. Obrigado por me juntarem a este desfile de ideias, pensamentos, opiniões, hipopótamos, testemunhas de jeová e empadões de carne.
Como primeiro post, achei bom deixar-vos este vídeo que é, no mínimo, excelente.
Não acredita? Faça você mesmo!
(para os que, como eu, dizem: bioquímica, nunca mais!)
p.s.: homenagem a um novo amigo que anda testando novas receitas.
Não vês a agonia a escorrer nas paredes. As portas não param de ranger É como um corte que entra no tímpano. Não aguento o barulho de dentro. Já não estou só! Já não estou só eu a ouvir... Já anda nas ruas! Já comentam por aí! Qualquer coisa não está bem... Fala-se demasiado alto para quem está tão longe... Mas não tinha que haver pedrada alguém levou por arrasto. A luz continua presa ao tecto Por mais que se tente tirar. Está alta de mais. Ou encandeia os olhos. Ou queima quando se toca. Parece que sabe queimar. Parece que não tenho janelas. Não entra ar aqui. Tira a mão quente dos olhos. Tira o frio da frente. Já tenho tão pouca gente para me encontrar. Desata-me os olhos, desata-me a cara. Desata o teu corpo dentro do meu. Tira-me a voz que puseste no tempo. Que não está a querer desistir. De pisar os membros no chão. De arrancar os braços no tecto. Tira-me de mim, vá tira-me de mim! Transforma o fraco em coisa forte porque tudo se renova.
(há vinham à procura de outra coisa? - mas eu sou idiota...)
bom fim-de-semana
Bom fim de semana!
E tenham cuidado com as bebidas ;)
isso não é aqui, é noutro lado
mas só por agora:
(anatcat respira fundo para ter coragem de escrever esta palavra)
MAMEM, enquanto puderem, porque tudo muda... e desporto é suposto ser desporto, ser uma paixão, uma coisa boa...
Hoje em dia é uma máfia, são interesses, é triste...
(claro que em todos os clubes existem desportistas à séria, mas também existe outra qualidade de pessoas, infelizmente...)
(p.s.: Sentir, isto tem a ver com “futebol” - tipo eu ser do Botafogo e a lagartagem doutro clube...)
(p.s.2: não façam caso... eu sou loira e burra...)
Recebi por e-mail o link de um site fantástico - ainda em estruturação. Mas, quando lançado oficialmente vai dá o que falar. Ah! Nem vou falar muito, para ninguém perder tempo lendo. Clique e descubra a localização de quem quiser através do número do celular (telemóvel) dela.
Por essa, tenho certeza nem o Google esperava.
NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um “tapinha” no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: 'Abraço grupal', então force-as.
9) Faça caretas de dor enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!', e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: 'Estou usando meias novas'.
1º job da Centoseis para a Levi´s - o Levi's Music reforça ainda mais a relação da marca com o mundo da música - existente desde sempre. Traduzindo a atitude numa plataforma integrada bem bacana, com muita música (espaço para bandas independentes - inclusive), interatividade, liberdade e moda - claro.
Ficha técnica
Diretores de Criação: Sergio Magalhães e Tetê Pacheco
Direção de arte: Leandro Duarte (Carica)
Redação: Marcel AresDesign: Luiz Costa e Renato Sbardelloto
p.s.: o planejamento continua com a Neogama/BBH.
Está um dia tão lindo que apetece correr pelos campos!
Mas convém evitar provocações!
pq alguem neste blog tem q manter a seriedade e a compustura :)))
O meu programa de email gosta mesmo de mim!
Uso o Thunderbird para receber os mails e criei subpastas para os separar. Ontem estava a ver a pasta com os comentários deste blog e o programa mostrou isto.
(clicar para aumentar)
Posicionamento da MTV pela Young & Rubicam Argentina
Como Miguel Sousa Tavares, José Rodrigues dos Santos, Marcelo Rebelo de Sousa, os Lobos Antunes, Saramago... ainda não se candidataram a postar aqui... Juro que não! O blog é bébé mas é um bom blog, com um título apelativo... digo eu...
Uma proposta para o acordo ortográfico.
Bibó Porto carago!
(contribuição da Sha)
Peitoral, bíceps e tríceps de silicone
(Foto: Renata Granchi)
Como essa (minha) literalidade tende a não se esgotar no tema. Deixo uma menção sobre as mamas transgênicas, o problema é quase de insanidade pública. Não bastasse a epidemia de metrossexuais a ganhar terreno, agora os siliconados avançam com tudo nas capitais brasileiras.
se achas pouco, podes ir fazê-lo na quinta pata dum cavalo
8 mamadas dado a mamar por anatcat às 15:15não me parece que este blog, como eu lhe chamo com carinho o “isso não é aqui, é noutro lado” se vá restringir ao tema do seu título ambíguo, mas entrando nesta onda inicial do facto das ditas não serem aqui porque são de pequenas dimensões, cá está:
(anatcat também pode não ser muito volumosa, mas prefiro assim que parecer uma vaquinha leiteira, acho preferível a firmeza à quantidade, mas eu sou um bocado idiota, ooooppsssss idealista eu queria escrever idealista)
...temos pena, mas diz q ela tá de costas :)))
Não por acaso (algumas) mulheres são contra as armas de fogo.
Recebido por mail.
Pérolas da língua portuguesa que a Maeve descobriu numa montra do Norte Shopping e decidiu fotografar.
Como podem ver ali ao lado, já foi encontrada a primeira pessoa a aceitar o desafio para publicar neste blog!
Neste momento para dar mama é só Sentir Vício...
Quem me visita no outro blog já deve ter reparado que os meus neurónios são bastante irrequietos e, tal como disse há pouco tempo, ando sempre com experiências novas no que se refere a blogs.
Por isso pensei em criar mais um!
Este!
Criei este blog para tentar juntar o maior numero de ideias estúpidas geniais que possam surgir na cabeça de bloguistas.
Pretendo publicar neste blog tudo o que possivelmente não passa pela cabeça do mais comum cidadão, quer sejam pensamentos, anedotas, imagens, links de paginas, e muitas outras coisas que sejam susceptíveis (ainda se usa o p?) de provocar boas gargalhadas ou pena de quem publicar por não ser normal.
É minha intenção não fazer tudo isso sozinho e por isso deixo aqui o apelo:
Se te achas não normal (não confundir com anormal),
Se costumas dizer bastantes disparates,
Se te consideras bastante actualizado em relação a absurdos do quotidiano,
Se grande parte do tempo fazes rir muita gente com a tua espontaneidade...
Vai para a politica!
(desculpem! não era isto que queria dizer!)
Manda um mail para vicio.profundo@gmail.com com o endereço que usas para entrar no blogger e seres adicionado como autor deste blog!
Fico à espera!
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