mamas, é noutro lado!

:)) não é linda?? acabei de receber por mail e partilho com vocês :))

ena ena escrevi sem erros :))

xinhinhus

Quando o grande Herman José, ainda era vivo...

Política no Brasil, sempre foi coisa séria, agora mais do que nunca.

Candidata a Vereadora de Fortaleza-CE, mostra sua plataforma,

seu potencial político partidário e

agradece antecipadamente os votos.

Já sei q num se vêem mamas à discarada, mas se procurarem elas estão lá :)))))))))))

xinhinhus pa tus da lua

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.

Descaradamente roubado daqui

Eu não tenho HI5 e nem vou ter!
Iria ter de convidar aquela gaja para ela não me agredir...

Tenho um cabelo espectacular, não acham?!
Querem saber o segredo? Querem?????

Ora vejam...

Há alguns dias, foi adicionada a este blog uma sondagem relativa ao seu nome.
A pergunta era Acham que o nome deste blog está bom? e entre as 5 hipóteses de respostas possíveis chagamos à conclusão que o nome do blog não agrada à maioria dos votantes!
De entre os 11 votos apurados, tivemos 4 votos na resposta Não, porque eu queria mamar aqui! e outros 4 votos na resposta Não, porque sim!. Os restantes 3 votos foram distribuídos pelas 3 respostas afirmativas existentes.

Deste modo, e visto que a maior parte dos votos foram negativos, aceitamos algumas dicas para que os votantes que votaram não, para além de dizer não com razões validas, possam vir mamar aqui sem ter que ler que Mamas, é noutro lado!

Obrigado

:))

Cuidem se e bom coiso :))

Ele bem tentou, mas não conseguiu resistir... foi mais forte do que ele!!!

hi :))

recebi por mail, e antes de o abrir pensei: "uii mais mamas, vou posta lo no blog, o biciante bai ficar todo cuntentinho e isso e alguem lhe bai dar na moina" :)))

Depois de o abrir vi q n era mamas, mamas dakelas q dizem q se mamam, era mamas de mães :)) n resisti mesmo a posta lo :)) caramba q coisa mailinda :)) amor e amor e amor, do mais puro q existe, aliás mais puro q este só mesmo de uma mama por um filho :))