Como o assunto é mamas... faço uma dedicatória!
Espero que consigam controlar as vossas fantasias! :D
comecemos pelo rey:
óspois o nal:
e o do:
e o reynaldo:
eiiii psiuuuuuuuuuuuuuu calma meninas :)))))))))
NunoSioux- Sr. Google, preciso de uma foto para postar num blog!
Google- Muito bem, esse blog fala de mamocas?
NunoSioux- Quer dizer, fala e não fala...
Google- Mau!!! Mas há mamas lá?
NunoSioux - Não, isso é noutro lado!
Google- Hum... Então olha, levas o rabo da Vida Guerra!
NunoSioux- Parece-me bem. Mas dá para ver as mamocas?
Google- Não, ficam do outro lado da foto! Mas leva o rabo que vais ver que ninguém se importa.
NunoSioux- Obrigado Sr. Google, safou-me mais uma vez!
E pronto, está feita a minha estreia, achei que esta forma de o fazer, era tão idiota como outra qualquer!
Love u All
Abraço
Fenômeno das "bolas".
Era apenas mais uma tranquila recuperação. Mas, ele não perde tempo, é louco por uma bola. Primeiro, diz que quer entrar no Flamengo. E agora o atacante mais pegador do Mundo, pegou mais uma. Que pra nossa surpresa não é miss, modelo, aprendiz de atriz ou jogadora... aliás nem é "ela".Será que o Ronaldiiiiiiiiiinho vai trocar as “travas” das chuteiras pelas de Copacabana?
As alterações climáticas são cada vez mais notórias!
VAI FOTOGRAFAR?
Ah pois é!
Também vim aqui dar uma perninha...
E olhem só o que vos trago... poesia, pois claro!
Que mais haveria de ser?!
dedicados à Anacat e à Sentir, duas ciumentas juntas num só brog :))
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva 'Entra' nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com 'isso é o que você pensa'.
6) Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:'Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3'.
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, 'Duro na Queda'.
12) Fale para o seu chefe 'não, são as vozes na minha cabeça'.
toma lá ké fresquinho :)))))))))))))))))
Olá a todos os insanos e não insanos. Obrigado por me juntarem a este desfile de ideias, pensamentos, opiniões, hipopótamos, testemunhas de jeová e empadões de carne.
Como primeiro post, achei bom deixar-vos este vídeo que é, no mínimo, excelente.
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